Slaze

Родился в СССР, учился в НГУ, занимаюсь проектированием микропроцессорных устройств, программированием на ассемблере, C, С++, С#, Delphy. В последнее время занимаюсь сетями и web разработкой - PHP, JavaScript, HTML5, CSS3 и все такое прочее.

Неутолимая жажда

Строгому отцу доверили уложить сына спать. Пять минут спустя:
— Пап, а можно попить?
— Нет, у тебя было время, чтобы приготовиться спать!
— Пап, я пить хочу! Можно?
— Нет! Спи, а то приду и дам по попе.
— Пап!
— Что!!!
— Когда придешь, то захватишь попить?

Читать далее

Главный грех

Судья зачитывает приговор:
— Подсудимый, вы обвиняетесь за убийство разносчика пиццы лопатой и…
— Лживая скотина! — слышится голос из зала суда.
— Попрошу тишины! — строго говорит судья, — а также за убийство почтальона электрической дрелью…
— Жмот! — опять выкрикнул тот же голос.
Судья, строго обвел взглядом зал:
— Прошу тишины в последний раз! А за убийство мусорщиков бензопилой…
Опять голос из зала:
— Нет, ну надо же, какая жадная погань!
Судья на этот раз замечает мужчину, который ему мешает:
— Суд признал вину этого человека без ваших комментариев!
— Господин судья! У этого жмота вечно ничего не было. Сколько раз просил у него взаймы то дрель, то другой инструмент…

Читать далее

Пророк поневоле

Два зека разговаривают:
— А вот мой покойный отец заранее знал, когда он умрет. Он точно знал какой год, какой месяц и даже день. И так все и случилось!
— Крутой чувак! Он был пророк?
— Нет, ему огласил приговор судья.

Читать далее

Излечение калеки

Очень пьяный мужик, сильно хромая, идет вдоль тротура. Полицейский подъехал поближе и увидел, что мужчина хромает из-за того, что одной ногой ступает по тротуару, а другой в канаву, из которой не может выбраться.
— Э, приятель, да ты сильно пьян, — говорит полицейский.
Мужик, немного придя в себя, говорит:
— Я пьян? Хвала небесам! Я думал, что калека.

Читать далее

Важное уточнение

Два пьяных приятеля идут и громко спорят о том, какого цвета луна: голубая или синяя. Их останавливает полицейский:
— Так, граждане! Почему нарушаете, кричите на всю улицу?
— Да, вот Вы нам скажите. Какого цвета луна: голубая или синяя?
Полицейский посмотрел на небо и строго спрашивает:
— Про какую луну вы говорите? Про левую или про правую?

Читать далее

Последняя надежда

Пяньчужка на последние деньги купил бутылочку водки, положил в карман брюк и поспешил в ближайшую подворотню, чтобы насладиться напитком. Однако, подскользнулся и упал. Корчась от боли и чувствуя, как по ноге течёт какая-то жидкость, он говорит:
— Господи, надеюсь, что это кровь!

Читать далее

На острие воспоминаний

Пьяный мужчина с ключами от авто ходит нетвëрдой походкой вдоль припаркованных на улице автомобилей.
— Что вы собираетесь делать? — подозрительно спрашивает проезжающий мимо полицейский.
— Ищу машину. Последний раз я её видел на кончике этого ключа.
— Идите лучше домой! Да, кстати, застегните ширинку, — миролюбиво говорит полицейский.
— Черт, — растерянно посмотрев на штаны отвечает мужчина, — и жена куда-то подевалась. Последний раз я ее видел…

Читать далее

Бип-бип

Один почтенный муж заплатил кругленькую сумму колдунье, чтобы она его вылечила от половой слабости.
— Как только скажешь волшебные слова «бип-бип», — говорит колдунья, — появится сильная эрекция. Если снова сказать «бип-бип», то эрекция исчезнет. Имей ввиду, что пользоваться этим заговором ты можешь только раз в месяц.
Прибежав домой, он кричит с порога жене:
— Дорогая, сейчас у нас будет ночь любви. Скорее раздевайся и в постель! Бип-бип!
— Бегу, любимый. Я так тебя хочу! А что значит «бип-бип»?

Читать далее

Инновации от внука.

Маленький внук и дед сгребают листья в саду. Мальчик нашел дождевого червя и попытался засунуть его назад в дырку в земле:
— Тебе его ни за что туда не засунуть. Он весь вялый, — говорит дед.
— Спорим на пять баксов, что засуну! — говорит внук.
— Давай, — говорит дед.
Внук сбегал за лаком для волос и опрыскал червя так, что тот отвердел как палка. Затем он без труда засунул его в дырку в земле.
Дед вручил ему пять долларов, схватил лак и убежал в дом. Через полчаса он вышел в сад и дал мальчику ещё 5 долларов.
— Дед, ты уже давал мне деньги.
— Помню. Это тебе бабушка передала.

Читать далее

Есть что вспомнить

Два ковбоя разговаривают в баре маленького городка:
— Ты знаешь, Билл, я трахнул всех женщин в этом городишке, кроме моей сестры и матери, конечно.
— Да, Джо, — задумчиво отвечает Билл, — мы вдвоем здесь их всех поимели.

Читать далее

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru