Slaze

Родился в СССР, учился в НГУ, занимаюсь проектированием микропроцессорных устройств, программированием на ассемблере, C, С++, С#, Delphy. В последнее время занимаюсь сетями и web разработкой - PHP, JavaScript, HTML5, CSS3 и все такое прочее.

Роковой звонок

Женщина на приёме у врача:
— Расскажите, как вы обожгли уши? — спрашивает доктор.
— Я стола, гладила бельё, как вдруг зазвонил телефон, а я по ошибке, вместо телефона, прижала утюг к уху.
— А что случилось со вторым ухом? — спрашивает доктор с изумлением.
— Этот сукин сын позвонил снова!

Читать далее

Первое дело

Парень из деревни пришёл устраиваться в полицию. Те решили проверить его образованность.
— Читать умеешь?
— Да, — отвечает парень.
— Скажи, кто утопил Му-му? Не знаешь?! Хорошо, когда узнаешь, придёшь.
Оказавшись на улице, парень по телефону хвастает другу в деревне:
— А как же… взяли работать… следователем… Ага… И первое дело уже дали… Про случай с Му-Му слышал?

Читать далее

Единственный мой

Девушка в магазине говорит продавцу:
— Подберите мне красивую открытку на 23 февраля.
Продавец предлагает:
— Ну, например такая: «Моему первому и единственному мужчине».
— Да, хорошая! Дайте семь штук.

Читать далее

Трудно дышать

Врач в сумасшедшем доме входит в палату и видит, как псих висит привязанным за талию к потолку.
— Ты что делаешь!? Тебе что, жить надоело?! — восклицает врач.
— Надоело, доктор. Сначала пробовал повеситься за шею, но дышать невозможно!

Читать далее

Брат по крови

Чукча закончил школу МВД и устроился работать в ГАИ на Чукотке. В первое же дежурство он остановил машину с водителем — тоже чукчей.
— Ваши права, — говорит водителю.
Водитель очень удивился, так как права на крайнем севере не спрашивали никогда:
— Не помню, однако, как они выглядят.
— Они такие маленькие и квадратные, — подсказывает чукча-гаишник.
Водитель долго рылся в бардачке, наконец нащупал что-квадратное, как оказалось зеркальце.
— О, — сказал чукча-гаишник, посмотрев на себя в зеркало — езжай дальше, раз ты тоже гаишник.

Читать далее

Узелки на память

Врач принимает пациента:
— Сколько вам лет?
Пациент, шевеля губами и загибая пальцы, через некоторое отвечает:
— … 72.
— Ваш рост, — продолжает врач.
Мужчина достает рулетку и, зажав конец ногой, дотягивает её до макушки головы:
— …170.
— Хорошо, — говорит врач, — ваше имя?
Мужчина начинает махать рукой из стороны в сторону и, наконец, отвечает:
— …Вася.
Врач спрашивает:
— Когда вы считали на пальцах или измеряли рулеткой, было все понятно. Но, что означает ваши последние действия?
— Все просто, доктор. Я дирижировал и мысленно пел: «Happy birthday to you, happy birthday to you, с днем рождения, дядя Вася… »

Читать далее

Задний ход

Папа с маленьким сынишкой стоят в очереди в кассу магазина. Впереди них стоит о-о-чень толстая женщина.
— Папа, смотри какая тетя!
— Тш-ш-ш. Так нельзя…
— Но, папа. Посмотри, какая большая попа…
— Замолчи. Это некрасиво.
В это время у женщины в заднем кармане джинс зазвенел телефон «бип-бип-бип». Малыш с испугом:
— Папа! Осторожнее! Она сдает задом!

Читать далее

Просто негодяй

Вовочка стоял на берегу реки и горько плакал, когда к нему подошла пожилая соседка:
— В чем дело, малыш? Почему ты плачешь?
— Папка бросил 5 котят от нашей кошки в воду! — рыдая отвечает Вовочка.
— Твой отец бессердечный человек! Просто негодяй!
— Да, — говорит Вовочка, — он обещал, что разрешит мне их бросить в реку!

Читать далее

Совет да любовь

Вовочка радостно вбегает домой:
— Мама, папа, я женюсь! Я сделал предложение Машке из 2Б и она согласилась!
Родители, не желая поднимать Вовочку насмех:
— И на что вы собираетесь жить?
— Ну, 50 рублей, которые вы даете мне в школу и 50 рублей Машкиных обеспечат нам вполне безбедное существование.
Папа говорит:
— Однако, расходы могут вырасти, например, когда появится ребенок…
— Тьфу ты, тьфу ты, — отвечает Вовочка, — Бог пока миловал!

Читать далее

Неопознанный бабайка

Ценой огромных усилий уложив детей спать, женщина отправилась в душ помыть голову. Моясь в душе она слышала, как детской спальне нарастает шум и гвалт. Наконец, не выдержав, она обмоталась наскоро полотенцем и фурией ворвалась в детсткую. Растолкав всех тумаками по койкам, она задержалась, закрывая дверь, и услышала, как маленький Ванечка громким шепотом спросил:
— Пацаны, а это кто был?..

Читать далее

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru