Я всю неделю как Робинзон Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!

Представляешь, Анжелочка, такой кошмар! Вчера лежу я со своим, а тут мой приходит!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница. Так что меньше пафоса, господа.

Губкой сможешь вымыть быстро
Кружки и салатники!
Чтобы в доме было чисто,
А не как в курятнике,
Губка

Ах, ты, Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье
Мне в Израиль хочется.

Задержанный, скажи, зачем ты устроил вчера пожар в клубе?
- Ну, так кричали: "Лёха, жги!.."

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".
(душ).

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
- Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно спрашивают мужчины.
- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,- отвечает дед.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Между прочим, у меня тоже много прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я любовник.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите, сегодня вечером у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?

Дали программисту три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось? Думаете одно? Ничего подобного. Никто не знает сколько у него было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

В зеркальном карпе обычно отражалась довольная рожа рыбака.

Страничка переписанной истории. Русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm USA, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm UK.
- Рizdish?
- Вlуа budu!

Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

Продавец шашлыков Ашот в своём деле собаку съел.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина. Только в Ухрюпинске сто человек получили по тыкве.

Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Муж возвращается из отпуска. Ночью в постели жена ему говорит:
- У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял.
- Почему? - Ты меня сегодня два раза Эдиком назвал.

Какое состояние больного?
- Три миллиона.
- Тогда, конечно, только на операцию...

Коза, привязанная к колышку, тоже понимает, что такое радиус.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.

Люди бывают по-настоящему счастливы совсем не потому, что у них всё есть. А потому, что они есть друг у друга.

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

Когда не можешь человеку помочь, остается одно - любить его.

Говорю, следовательно, существую, делаю, следовательно, живу.

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
- Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно спрашивают мужчины.
- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,- отвечает дед.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Между прочим, у меня тоже много прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я любовник.

Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Муж возвращается из отпуска. Ночью в постели жена ему говорит:
- У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял.
- Почему? - Ты меня сегодня два раза Эдиком назвал.

Какое состояние больного?
- Три миллиона.
- Тогда, конечно, только на операцию...

Вовочка принес домой бумеранг. Папа задолбался эту дрянь выбрасывать.

Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются.

Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.