Поцелуй меня в знак перемирия.
- А куда конертно?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж@пу вытирать.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Please, two tickets to Dublin.
— Куда, блин?
— To Dublin!

По молодости мне цыганка нагадала, что я у меня будет много женщин, и я на них буду тратить кучу денег.
- Сбылось?
- Да! У меня жена и четыре дочери.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись - кондуктором станешь! "

Водители! Будьте бдительны! Работники ГИБДД же, как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошеломленный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провели безлимитный интернет...

Новенький рассказывает зэкам в камере:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

Летчик Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, %опа, "Сокол"...

Судья - обвиняемому :
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Вторая половинка есть только у мозга, у ж#пы и у таблетки. А я изначально целая.

Коль страдаете от качки,
То вам помогут жвачки!
Заклейте рот, сидите прямо
И повторяйте слово “мама!”
Жевательная резинка

Вот палата - восемь коек,
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Наконец-то год Козла! Я 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была – хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
Ржевский:
- Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них сморкаться!

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

Отчего это вдруг стала жизнь хороша и легка? Неужели глупею?..

До какой же степени нужно опуститься, чтобы быть всеми понятым?

Находясь в черной полосе жизни, помни, что впереди тебя ждет белая полоса, а находясь в белой полосе, помни, что впереди тебя ждет черная полоса.

Только под русские песни плачет планета.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!.. Ну, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошеломленный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провели безлимитный интернет...

Новенький рассказывает зэкам в камере:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

Летчик Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, %опа, "Сокол"...

Судья - обвиняемому :
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была – хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
Ржевский:
- Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них сморкаться!

Врач пациенту:
- Вам сделали операцию?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов!
- Я не о том. Что у вас было?
- А у меня было только 700!
- Вы опять не поняли! Я хотел узнать на что вы жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая!..

И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Решил Петька женится на Анке, сыграли свадьбу, и пошли спать – Василий Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в другой. Лежит Василий Иванович, слушает звуки из соседней комнаты и вдруг слышит какую-то возню, беготню по комнате и дикий крик. Забегает и видит - Петька ломает Анке руку.
- Петька - ты чего?!! - спрашивает Василий Иванович.
- Василий Иванович, ну должен же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !