Толком не объяснишь
Сын спрашивает:
— Пап, а кто такой идиот?
— Ну, это такой отсталый… Не живёт жизнью общества… Говорит все долго, запутанно… Когда что-нибудь объясняет, никто ничего не может понять… Ну, понял?
— Нет.
Укради меня
Сейчас я расскажу вам про новый вид кражи из машины.
Пока вы стоите на перекрёстке, девушка с классными голыми сиськами начинает протирать вам лобовое стекло. А в это время, другой человек открывает дверь сзади и крадет все, что лежит на заднем сиденье.
Меня позавчера и вчера семь раз так пытались обокрасть! А вот сегодня уже два часа безрезультатно езжу по городу.
Знание — сила
Чтобы отучить свою маленькую дочку от вредной привычки грызть ногти, её мама сказала, что от этого становяться очень толстыми.
Как-то в парке, сидя на скамейке, они ели мороженное, когда к ним присела отдохнуть беременная женщина. Чувствуя себя некомфортно под пристальным взглядом ребенка, будущая мама спросила:
— Ты хочешь, чтобы я тебе рассказала про животик?
— Нет, я и так знаю, чем вы занимались, — с укором ответила девочка.
Скелет в шкафу
Я была замужем три месяца, пока не поняла, что он пьет каждый день. Как поняла? Вчера он первый раз пришёл трезвый!
Фома неверущий
Учитель рассказывает на уроке детям:
— Киты имеют очень узкое горло, поэтому не могут проглотить крупных животных, в том числе и человека.
— А в Библии написано, что Иона был прогорчен китом, — говорит маленькая Ирма.
— Не всегда надо верить тому, что написано, — отвечает учитель.
Девочка говорит:
— Когда я попаду в Рай, я спрошу об этом Иону.
— А если Иона попал в ад? — шутя спрашивает учитель.
— Тогда у него спросите Вы.
Неутолимая жажда
Строгому отцу доверили уложить сына спать. Пять минут спустя:
— Пап, а можно попить?
— Нет, у тебя было время, чтобы приготовиться спать!
— Пап, я пить хочу! Можно?
— Нет! Спи, а то приду и дам по попе.
— Пап!
— Что!!!
— Когда придешь, то захватишь попить?
Главный грех
Судья зачитывает приговор:
— Подсудимый, вы обвиняетесь за убийство разносчика пиццы лопатой и…
— Лживая скотина! — слышится голос из зала суда.
— Попрошу тишины! — строго говорит судья, — а также за убийство почтальона электрической дрелью…
— Жмот! — опять выкрикнул тот же голос.
Судья, строго обвел взглядом зал:
— Прошу тишины в последний раз! А за убийство мусорщиков бензопилой…
Опять голос из зала:
— Нет, ну надо же, какая жадная погань!
Судья на этот раз замечает мужчину, который ему мешает:
— Суд признал вину этого человека без ваших комментариев!
— Господин судья! У этого жмота вечно ничего не было. Сколько раз просил у него взаймы то дрель, то другой инструмент…
Пророк поневоле
Два зека разговаривают:
— А вот мой покойный отец заранее знал, когда он умрет. Он точно знал какой год, какой месяц и даже день. И так все и случилось!
— Крутой чувак! Он был пророк?
— Нет, ему огласил приговор судья.
Излечение калеки
Очень пьяный мужик, сильно хромая, идет вдоль тротура. Полицейский подъехал поближе и увидел, что мужчина хромает из-за того, что одной ногой ступает по тротуару, а другой в канаву, из которой не может выбраться.
— Э, приятель, да ты сильно пьян, — говорит полицейский.
Мужик, немного придя в себя, говорит:
— Я пьян? Хвала небесам! Я думал, что калека.
Важное уточнение
Два пьяных приятеля идут и громко спорят о том, какого цвета луна: голубая или синяя. Их останавливает полицейский:
— Так, граждане! Почему нарушаете, кричите на всю улицу?
— Да, вот Вы нам скажите. Какого цвета луна: голубая или синяя?
Полицейский посмотрел на небо и строго спрашивает:
— Про какую луну вы говорите? Про левую или про правую?
Найти на сайте
Со страниц сайта
Последние комментарии
- к записи Все впереди
- к записи Когда муж просит.
- к записи Бедный родственник
- к записи Электронная собака
- к записи Зачем проскальзывают карты?