Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Уже в четвёртый раз оказывалось, что это не его жена.

Что есть у коровы в количестве 4, а у женщин только 2?
Ноги

Петька с Василием Ивановичем купались, и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Это средство от запора
Вам поможет очень скоро!
Применяйте каждый раз,
Когда трудности у вас!
Ершик

Ах, ты, Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье
Мне в Израиль хочется.

Умирает старый граф. Вокруг собрались наследники:
- …Я зарыл клад! 
- Где, ваше сиятельство? 
- …В земле. 
- Точнее, ваше сиятельство, точнее! Где это! 
- …Земля это третья планета от солнца...

Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.

В харизме надо родиться.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. Вишь, я выиграл спор-то!
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, ты, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!

Перед злоупотреблением, охладить.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, мадмуазель обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре — непобедим!

Из дневника Толстого про Москву: "Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год. (c)

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал... гордый грузын навэрное...

Сказать человеку в глаза всю правду - порою больше чем долг, это удовольствие.

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Счастье женщины - это когда в ее жизни есть большой и маленький мальчик!
Счастье мужчины – это когда в его жизни есть большая и маленькая девочка!

Жизнь – как фортепиано… Белые клавиши это любовь и счастье, черные-горе и печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и

Счастье — это когда в доме нет больных. В тюрьме — нет родных. Среди друзей — нет гнилых.

Отчего у нас все смешное начинается с грустного и им же заканчивается?

Если женщина просит, то это надолго.

Когда человек живет, утопая в богатстве и роскоши, то это не есть идеальная жизнь. Это есть всего лишь идеальное существование.

После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.

В харизме надо родиться.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал... гордый грузын навэрное...

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.