Два приятеля встречаются после отдыха на нудистском пляже:
- Ого, как загорел! А белый круги вокруг глаз почему? Темные очки?
- Да это от бинокля!

Если "Растишку" долго хранить в холодильнике, то она превратилась в "Дристишку".

У состоятельных людей - все идет, как по маслу.
У тех, кто победней, - как по маргарину.
У всех остальных все идет, как по вазелину.

Вторая половинка есть только у мозга, у ж#пы и у таблетки. А я изначально целая.

Коль пойдёте вы плясать,
То, чтоб штаны не спали,
Закрепите их тогда
Булавочкой из стали!
Булавка

Ах, ты, Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье
Мне в Израиль хочется.

Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. 
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. Вишь, я выиграл спор-то!
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, ты, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!

У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему на себя? Почему не своему поколению?

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Анджеле Дэвис очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место:
"Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд).

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Му-му была кобелём. А Герасим был сукой...

Если вы кому-то одолжили 500 рублей и больше не встречаете этого человека, то возможно, оно того стоило.

На допросе в органах:
- Гражданин, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Так, теперь поподробнее, где вы встречались с бесом?

Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни
минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей
оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

Шеф в отпуск уехал. Пишет сообщение своей секретарше: "Что на работе хорошего?" Отвечает: "Вас нет!

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Я смысл в жизни обрела, когда сыночка родила. Какое счастье быть родной, любимой мамой и женой!

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Счастье состоит из четырех частей: хороших родителей, верных друзей, любимого человека и здоровых детей!

Время молчать и время замалчивать.

Мне даже стыдно тебя на этом ловить...

Совесть - не судья, совесть - прокурор.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему на себя? Почему не своему поколению?

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Анджеле Дэвис очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место:
"Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни
минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей
оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету. "Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне", - думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. "Ладно, - думает женщина, - ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне..." Мужчина дочитал журнал, лег, отвернувшись к стене.
- Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная дама.
- Лучше двадцать минут переждать, чем два часа уговаривать, - последовал ответ.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо -
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.