Северная смекалка
Чукча и русский ремонтируют крышу. Чукча забивает гвозди — берёт гвоздь и, если гвоздь острием вниз, то забивает; если нет, то откладывает в сторону.
— Зачем ты откладываешь гвозди шляпкой вниз? — спрашивает русский.
— Э, чукче, однако, ещё надо потолок забивать.
Допсоглашение
Босс принимает на работу новую секретаршу:
— Итак, я надеюсь, что наша совместная работа принесет нам обоим удовольствие и взаимное удовлетворение.
— Простите, но за удовольствие вам придется поднять мне зарплату, а за удовлетворение я потребую дополнительные дни к отпуску, — отвечает девушка.
Хорошие таблетки
Один молодой сотрудник постоянно опаздывал на работу из-за того, что не мог проснуться по будильнику. Оказавшись на грани увольнения, он, по совету босса, решил обратиться к врачу. Врач прописал ему пилюли, которые он принял на ночь.
Проснувшись утром с легкой головой он пришёл на работу вовремя и рассказал боссу, что пилюли работают.
— Я очень рад за тебя, — ответил босс, — но где, черт побери, ты был вчера?
Сонная бухгалтерия
Страдающий бессонницей бухгалтер просит помощи у доктора:
— Доктор, ваши пилюли плохо помогают, может посоветуете ещё чего-нибудь?
— А вы пробовали считать овечек?
— В них то все и дело! Когда я их считаю, у меня не сходится дебет и кредит. И потом всю ночь я пытаюсь свести баланс!
Начало рабочего дня
Молодой человек устраивается на работу:
— Итак, — говорит ему начальник, — расскажите о себе.
— Меня демобилизовали из армии потому, что случайно взорвалась граната и повредила мне нос и яйца, — рассказывает парень.
— Хорошо, я беру вас. Рабочий день у нас с восьми, но вы будете приходить в 10.
— Мне не надо привилегий. Я не инвалид. У меня только нос и яйца, — запротестовал парень.
— Вот именно! С восьми до десяти мы как раз ковыряем в носу и чешем яйца, думая чем бы заняться.
Начало карьеры
Парня приняли на работу в супермаркет. Его тепло приветствует менеджер рукопожатием и улыбкой:
— Поздравляю с началом работы в нашей компании, вот тебе метла, подмети все тут.
— У меня высшее образование! — возмутился парень.
— О, извини, я не знал. Дай мне метлу, я тебе покажу, как это делать.
Неверный путь
Пилил незаконно лес в Сибири. Поймали, судили, посадили.
Теперь опять пилю лес в Сибири, но теперь по закону, по понятиям. Надо было нефть качать.
Устами младенца
Родители пытаются утешить маленькую Сюзанну после того, как её собаку сбил грузовик:
— Твой песик теперь на небесах и Бог играет с ним в мячик.
— Да? А как у Бога получается играть с мертвой собакой?
Злой рок
Маленький мальчик покупает стиральный порошок.
— Зачем он тебе? — спрашивает продавец.
— Я буду купать собаку, — отвечает мальчик.
— О нет, стиральным порошком не купают собаку. Вот тебе шампунь для животных.
Через неделю продавец видит того же мальчика в магазине:
— Ну как твоя собачка?
— Плохо. Она не выдержала цикла отжима в стиральной машинке.
Все неправда!
Горожанин на крутой машине и селянин на телеге с запряженной лошадью стоят у железнодорожного переезда, ждут поезда. Вдруг лошадь, поглядывая на горожанина, говорит:
— Я бы за это время пробежала 30 кругов на ипподроме. Я, десятикратный призёр Дерби, я, самый знаменитый рысак Барборо, я…
— Боже, говорящая лошадь! — восклицает горожанин, — неужели это правда!
— Что вы, это шваль все врëт. Она ни разу не участвовала в бегах, — отвечает селянин.
Найти на сайте
Со страниц сайта
Последние комментарии
- к записи В редакции газеты сотрудники…
- к записи Смерть: — Ваше счастье, что я…
- к записи В редакции газеты сотрудники…
- к записи Бомж поневоле
- к записи Официант! Если это бифштекс, то я -…