Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Подает руку.

У состоятельных людей - все идет, как по маслу.
У тех, кто победней, - как по маргарину.
У всех остальных все идет, как по вазелину.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её шубу.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы ее охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Зёрнышко по зёрнышку
Складывай в бокал,
Только так, быть может, ты
Скопишь капитал!
Бокал

Я иду, а мне навстречу
Уточка с утятами.
Не любовь - одни аборты
С нашими ребятами.

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

Объявление. Требуется программист для работы на компьютере.

Разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение;
Дебил-бахча - Поле чудес;
Бабай-Мазай – дед Мазай;
Кирдык-арба – катафалк;
Кирдык-мангал – крематорий;
Кирдык-батыр – боевик;
Кирдык-кишлак – кладбище;
Колотун-арба – рефрижератор;
Колотун-байке – дед мороз;
Басмач-теньге - налоговый инспектор;
Арматур-кирдык – Терминатор;
Саксаул-бала – Буратино;
Шайтан-сквозняк – кондиционер;
Шампур-батыр - Д'Артаньян;
Бабай-ханум - Баба-Яга;
Гуталин-бала – негритёнок;
Кызым-балык – русалка;
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина;
Душман-апа – тёща;
Автоген-ака – дракон.

Сидя в камере не говорите, что хотите пораньше лечь спать, так как привыкли вставать с первыми петухами.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя теща померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене буде!

Трижды выходили американские космонавты в открытый космос из-за неполадок в санузле…

Дети наша - радость, мужчины наша – слабость. Один раз - расслабишься, всю жизнь будешь радоваться!

Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то
смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феикс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стыгил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Мне всё равно, что думают другие. Это моя жизнь, и я буду жить красиво.

За слезы сестры - можно убить. За счастье матери - можно мужскую слезу пустить. За отца - жизнь отдать. За брата - перед пулей встать.

Друг - не тот, кто прыгнет за тобой из окна, а тот, кто поймает тебя снизу.

Его щеки напоминали средних размеров ягодицы.

Удивительно, как в таком несовершенном мире умудряется существовать такое количество несовершенных людей...

Тот, кто борется с собою и проигрывает, едва ли заслуживает порицания, а тот, кто борется с другими и выигрывает, едва ли заслуживает похвалы.

Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то
смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феикс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стыгил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ладно, мы тоже грубо играли.