Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
Веки

Кондолиза Райс дарит Обаме портрет Чапаева.
Обама спрашивает:
- Кто это такой?
Она:
- Кто такой - не знаю, но белых терпеть не может!!!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Если любишь ты тянуть резину,
Тебе мы дарим эту жвачку!
Зажуй ты ровно половину,
А остальное спрячь в заначку!
Жевательная резинка

Вот палата - восемь коек,
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все! – заглядывая профессору в глаза и томно вздыхая, говорит симпатичная студентка.
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

Журналистка берет интервью y знаменитого гpосмейтеpа и решила блеснуть остроумием:
- А какyю королеву вы предпочитаете - живyю или деревянную?
- Смотря, в какой позиции.

Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хера ли это!?
— Вот поэтому.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
- Что вы собираетесь делать?! - восклицает она.
- Не знаю, мадам, это же ваш сон.

Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. Вишь, я выиграл спор-то!
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, ты, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

Где сохраняется текст, когда я копирую его мышкой?
- Как где? Конечно, в мышке!

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Чтобы встретить парня своей мечты девушке нужно выходить на улицу весёлой и накрашенной, потому что если она грустная и не накрашенная, все сразу поймут, что она уже замужем.

Рождественская сказка. Каждому ребенку из детдома сказали: "Одевайся, за тобой пришла мама!"

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Народу пришло - ужас! Лектор:
- Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
- Слайды, слайды давай!
Лектор: - Слайды будут потом.
Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! – удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.

Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Большинство людей ведет растительный образ жизни. Они как бы часть Природы. А чему можно научить "часть Природы"? Чему угодно. Только для этого бессмысленно обращаться к ее интеллекту.

Если мы, взрослые, часто ведем себя, как дети, то что уж говорить о наших детях!

Не болтайте ерундой.

Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.

Не могу себе дальше представлять, что можно так же работать дальше.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
- Что вы собираетесь делать?! - восклицает она.
- Не знаю, мадам, это же ваш сон.

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Народу пришло - ужас! Лектор:
- Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
- Слайды, слайды давай!
Лектор: - Слайды будут потом.
Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! – удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.

У Вас есть алиби?
- Есть, - рублями берете?

Одна голова Горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомики. Даже ты!
- Что!!?
- Я тебе говорю, что ты тоже. Даю тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Шутки шутками, но я же могу разозлиться!!!
- Ладно, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
- Ты что, это все серьезно говоришь?!!
- А, вот видишь! У нас не гомиков не хватает, а денег!