Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух, сами понимаете о ком, сказать сами понимаете что.

Средние века. Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности. Его оруженосец замечает:
- Зачем вам это? Она немолодая и страшная - никто ее не захочет.
- Знаю. Зато когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Приходит новый русский в гости к другому. Тот ему показывает холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а что это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
- Фирма Intel.

Удивительное рядом: таможенник Петров, просто закрыв глаза и заработал 25 тысяч долларов.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Не сосите сигареты
А сосите вы конфеты
Очень сладкая на вкус
Карамелька чупа–чупс!
Леденец на палочке

Вот палата - восемь коек,
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.

Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребёнка!
- Хорошо, вечером проинсталлируем!

Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Хировато. Да, действительно, неважно бежит...

Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле, смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу дома, а не на работе!

Вбивать в поисковик "Еврейская музыка - скачать бесплатно" бессмысленно.

Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада.

Hайти свое место в жизни легче, чем его занять.

Раньше я была маленькая и вредная, да и сейчас не лучше!

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в ... Ну, поняли, да?

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:
- Ваня, ты почему опоздал?
- Нужны телята, быка к корове водил.
- А папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо -
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговора.

День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Назвался груздем, затем изменил показания, запутал следствие, и только а суде открылось, что он мухомор...

Надоело ошибаться? Иди в минеры.

Я казах для всех людей, кроме антисемитов. Для антисемитов я еврей.

Нужно отдать власть Черномырдину. Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!

Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребёнка!
- Хорошо, вечером проинсталлируем!

Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Хировато. Да, действительно, неважно бежит...

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в ... Ну, поняли, да?

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:
- Ваня, ты почему опоздал?
- Нужны телята, быка к корове водил.
- А папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо -
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Сияющий отец вернулся из родильного дома и объявил своему пятилетнему сыну:
- Боренька, дорогой, теперь у тебя появилась маленькая сестренка, ты скоро ее увидишь.
- Но это нечестно, папа, ведь ты обещал мне щенка немецкой овчарки!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.